venerdì, giugno 03, 2005

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posted by arabafenice666 | 01:53 | commenti (2)

 

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domenica, marzo 27, 2005

che dire...dopo due anni di blog....giriamo pagina....

...SEGUE...

 

posted by arabafenice666 | 01:34 | commenti

 

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sabato, marzo 19, 2005

Mattina passata tra urla, grida, crisi isteriche di colleghi, io stessa non riuscivo a dire una parola se non urlando e dicendo che mi sono rotta i coglioni. Torno a casa e ritrovo la situazione di ieri, crisi e pianti, per motivi che ancora non ho capito. I nervi mi pulsavano tuttti, in tutto il corpo, non riuscivo a concentrarmi neanche sul piatto che avevo davanti, sono due giorni che non mangio.

Mi sono messa al letto, con i nervi che tiravano.

Ho fatto un sogno, bellissimo. Ero con alcune colleghe e per qualche motivo non eravamo andate al lavoro. Neanche sono le persone con cui vado più daccordo, non so come mai fossero loro. Ma eravamo con la voglia di passare qualche ora tranquilla, ed io avevo voglia di sfogarmi, divertirmi, non fare chissà che cosa, ma essere felice per qualche istante. Ad un certo punto una di loro dice che ha le chiavi della palestra in cui si allena, andiamo ed io inizio a fare ginnastica alla barra. Io esile, senza muscoli alle braccia, impugnavo la barra e mi tiravo su senza sforzo, e da sopra la barra riuscivo a fare giri e piroette quasi danzati. Ero felice, volavo e danzavo insieme, pensavo ai campioni di ginnastica, muscolosi all'inverosimile e mi chiedevo come fosse possibile che io riuscissi a fare qualcosa che anche solo lontanamente somigliasse a quello che fanno loro, e senza sforzo, e con garbo. E continuavo e tutto mi veniva normale, danzavo sopra quella barra usando solo le mie braccia per tenermi, volavo e mi muovevo ad un tempo di musica che era solo nella mia testa. E' durato parecchio ed ero felice. Poi arriva la padrona della palestra e ci dice che dobbiamo andare, io mi metto a posto i vestiti e mi vergogno: perché mi vesto così male, mi vergogno all'idea di uscire in strada vestita così sciatta, ho ritrovato in me un valore, la vita, che mi fa vergognare della mia avanzante sciatteria, immotivata. Sono rinata.

Poi mi sono svegliata

 

posted by arabafenice666 | 23:05 | commenti (8)

 

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Mi esplode la testa. Non riesco ad avere un attimo di tranquillità, Forse l'unico momento positivo è il tragitto, fortunatamente tanto breve da poterlo fare a piedi, per andare e tornare dal lavoro, soprattutto nelle ore calde, quando a volte posso anche fermarmi qualche minuto, come una scema, in mezzo alla strada per sentire il sole in faccia. Per il resto sento intorno a me solo grida, isteria, rabbia. E noto che tutta la rabbia che dovrei avere io, tutta l'isteria che normalmente dicono mi contraddistingua, non esistono, realmente non esistono. Il mio ruolo è calmare, tranquillizzare, fare da mamma a tutti.

Avendo per me solo quei pochissimi minuti di sole in una strada di borgata di una grande città...

 

posted by arabafenice666 | 00:30 | commenti

 

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domenica, marzo 13, 2005

Il "grande freddo" sembra passare, in tutti i sensi....arriva la primavera, il sole fa sempre più capolino dalle nuvole, io ricomincio ad uscire e non solo per andare a lavorare, la mattina mi alzo con la speranza che, non dico nella giornata, ma magari nella settimana qualcosa di bello accadrà. Per qualcosa intendo qualsiasi cosa, anche solo farmi una risata in compagnia, anche l'uscire dal mio bozzolo..e sta avvenendo: mi sto riscaldando anche io. Io che ho sempre amato l'inverno, la pioggia, la notte...

 

posted by arabafenice666 | 22:53 | commenti (3)

 

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sabato, marzo 12, 2005

Per la prima volta in tutta la mia vita ho trovato una persona disinteressata, una collega, che, avendo stretto amicizia con me da quasi un anno e quindi ormai un pochino conoscendomi, è riuscita ad infrangere un pochino la corazza che mi porto dietro dalla nascita. Il mio perenne stato di depressione alternato a lotta per la ripresa, sempre combattuto da sola, ieri ha ricevuto un aiuto. Non so come ci sia riuscita, la mia testardaggine è sempre stata tale che non ho mai voluto ascoltare nessuno e se anche ascoltavo poi facevo di testa mia. Giuro non lo so, c'è riuscita e basta. Forse la parola giusta, forse al momento giusto, forse la consapevolezza che la verità è che a lei non importa proprio nulla se alla fine mi riprendo o no, come invece ad altri interessa troppo o per niente, la sua massima schiettezza, ma garbata.

Il suo ritirarsi dietro il mio ringraziamento di oggi....dietro un sono fatta così...

Vale la pena di vivere la vita. anche solo per scoprire un mattino che una persona che conosci è ancora meglio di ciò che pensavi, e non fanno poi tutti così schifo...

 

posted by arabafenice666 | 00:39 | commenti

 

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domenica, marzo 06, 2005

"C'è chi aspetta la pioggia per non piangere da solo" diceva De André...a volte, spesse volte, sento che fa per me. In tutti i sensi, sia reale...la pioggia, sia traslato. Non riesco a piangere; anche se mi faccio male, anche se accade qualcosa di tremendo, non riesco a lasciarmi trasportare dalle lacrime, come se sentissi che nella tragedia o solo nel dolore momentaneo mio preciso dovere sia dover consolare, tranquillizzare, chi mi sta vicino. Non so quante volte mi sono chiusa in una stanza da sola per cercare di piangere, a volte nel tentativo di riuscirci mi sono anche messa a pensare alle cose più tremende. Ma niente. Le lacrime non vengono.

C'è solo un'eccezione: la rabbia. Se c'è qualcosa che mi fa davvero rabbia, mi ferisce, i nervi saltano, sono capace di farmi male per i pugni che do sui tavoli o ai muri e piango, ma dopo queste crisi sono talmente spossata, a volte per giorni, che mi rendo conto che il pianto per me è tutt'altro che liberatorio... 

 

posted by arabafenice666 | 16:42 | commenti (1)

 

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martedì, marzo 01, 2005

Oltre questa sorta di reclusione che mi sono imposta....o mi hanno imposto....o mi è indotta...non so, bhe, oltre questo anche la tortura....no Sanremo no! Dobbiamo sopportare tutte le schifezze che la vita ci passa, ma il festival di Sanremo non lo accetto, è più forte di me...con buona pace del made in Italy... 

 

posted by arabafenice666 | 21:41 | commenti

 

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domenica, febbraio 27, 2005

Domenica pomeriggio a pulire casa dei miei genitori, con grande disappunto di mia madre che viene disturbata nella sua visione di programmi televisivi cretini.

Staremo peggiorando???

DECISAMENTE SI!!! 

 

posted by arabafenice666 | 16:20 | commenti

 

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sabato, febbraio 26, 2005

Una cosa mi ha sempre assistito: la salute (e non è poco). Il massimo che mi può venire è un grosso raffeddore ed in quei casi mi costringo a casa. Solo in quei casi sento la solitudine... 

 

posted by arabafenice666 | 02:32 | commenti

 

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venerdì, febbraio 18, 2005

Una cosa che mi ha sempre stupito di me: di natura sono malinconica, tendente alla depressione. Anche quando accadono cose belle sorrido forzatamente, ma dentro di me non sento il sentimento, la gioia. Penso di non aver mai provato gioia. Conosco il sollievo, la tranquillità, a volte, e se proprio va bene la serenità. Poi basta.

Ma quello che mi lascia davvero esterrefatta è che queste sensazioni positive le provo solo in momenti di estremo stress, nei momenti in cui normalmete ci si butta giù, ci si sente demotivati. Come se il mio vero ed unico scopo nella vita fosse la lotta...per la sopravvivenza. Come in questo momento...

....della serie quando non hai i soldi per un analista fai da sola... 

 

posted by arabafenice666 | 22:39 | commenti (1)

 

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domenica, febbraio 13, 2005

il posto più bello che abbia mai visto..

http://www.taj-mahal-india-travel.com/gifs/taj-s3-zoom.jpg 

 

posted by arabafenice666 | 03:30 | commenti

 

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http://profiles.nln.nih.gov/LW/B/B/D/Q/_lwbbdq.jpg 

 

posted by arabafenice666 | 03:16 | commenti

 

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A volte, sempre più spesso, mi sembra che ci si arrabbi per cose di nessuna importanza. Non parlo solo degli altri, anzi, soprattutto di me. Il fatto è che lo stress mi porta a punti tali che una sciocchezza divemta la classica goccia che fa traboccare un vaso ormai talmente colmo da stupirsi che ancora sia lì, tranquillo.

Dicono che sia esaurita...forse è vero, ma siamo sicuri che sono l'unica ad esserlo? 

 

posted by arabafenice666 | 01:38 | commenti

 

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venerdì, febbraio 04, 2005

Non nego di sentirmi stanca, a volte, quasi sul punto di darmi per vinta, poi mi rendo conto e torno indietro schifata di me.

La vita è così, il voler tutto perfetto non è vita.

Ieri pensavi che tutto era a posto meno un particolare e messo a posto quello avresti finalmente avuto la strada libera per fare ciò che volevi, oggi quella tessera del puzzle è a posto, ma se ne è scombinata un'altra, domani poi arriva un imprevisto, qualcosa che non avevi neanche considerato, e tutto va a otoli....ma va a rotoli SOLO se lo decidi te, sei fallito SOLO SE LO DECIDI TE. Tutto può essere fatto, dipende dalla volontà, non esiste la "condizione perfetta", la vita perfetta. 

 

posted by arabafenice666 | 23:52 | commenti (4)

 

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